ずっと胸に秘めてた思いがある。

ホントはホントは私は子供の頃から結婚式願望が強かった。結婚はあまり興味がなかったけど、式と披露宴はやりたかった。披露宴で友達をいっぱい呼んで、プチ同窓会みたいになるのが夢だった。一生に一度の自分が主役の日、ずっと憧れてた。

私は学生時代にホテルで結婚式のエスコートのバイトをしていた。いわゆる「付添人」だ。メイクを終えた新郎新婦に挨拶し、親族控え室に連れて行く所からが仕事だった。式・写真撮影（式の後親族を含めた集合写真を撮る）・披露宴と最後に控え室まで二人を連れて行ってやっとおしまい。だいたい5時間はかかった。でも二年ほどやって月に三件くらい行ったりしてたから結構な数のカップルを見てきた。
そして子供の頃からの妄想はここでかなり形になった。ドレスはあんなの、式はあんなの、披露宴はあんな感じで進行もこんな感じで。ドレスやブーケも安っぽいものはすぐ分かったし、白無垢や色打ち掛けでの移動の仕方もばっちりだった。

でもいっぱい結婚式に出過ぎたのかな。。。
私の結婚は結婚式には全く縁がなかった。
一度だけブライダルフェスタに行った。一度だけドレスを着てみた。写りの悪いポラロイドで撮った一枚が記念になった。今はその写真ではち切れんばかりの笑顔の自分を見る自信もない。
結局ブラフェスさえ一度だけだった。

そんな状況になかった。式を挙げたいとか言える状況になかった。
いろんな事があって、それどころではなかった。

私の実家も大学時代を過ごした地も遠かったから友達を呼ぶとなるとお金もかかる。
式や披露宴だけなら会費制って方法でなんとかなったかもしれないけど、やはり無理だった。

でもいつか子供が出来てからでもいいからやりたいって思ってた。
いつの間にかそんなになかったウェディングドレスへの憧れも芽生えてた。

友達に結婚式に呼ばれていつも羨ましかった。

だけど、「写真だけ」とかいつか年を取って子供からサプライズで結婚式を贈られる（よくテレビである）のは絶対嫌だった。写真だけなんて妥協するくらいならしたくなかったし、ましてや年くっておばさんになった自分がドレスを着たって何の記念にもならない。
いつか…いつか。

そう思って、もうすぐ結婚三年目を迎える。
先日娘の七五三の前撮りをした。ホントにすごく良く撮れていて、思わずほとんどを買ってしまった。
その後その写真を何度見てもうまく撮れてるなあ、記念になるなあと思った。

それである意味ふっきれた。
あぁ写真だけでもいいじゃん、と。
娘がこんなに記念になるんだったら写真だけでもいいじゃん、と。

それである日夫にちらっとその話をした。
まだ私は産後自分の納得のいく体重になってないし、夫も太り気味。
もう少しやせたら結婚式の写真でも撮ろうよと。

夫はいつも式の話をしていた頃、そんなに乗り気じゃなかったし、もちろん私が思うほど結婚式に思い入れもないのだろう。
最近そんな話がでたときも、ほとんど茶化した話で終わった。

だから、私がそんな話をしてもあまり本気にはとらなかったようだった。
がっかりした。

ちょっぴりドレスを着た自分の夢をみた。

もうすぐ結婚式を控えている人のサイトにふと行って、「式だけでも」なんて言われて、背中を押された気がした。

それで娘が写真を撮ったスタジオで写真だけの結婚式だといくらかかるか見てみた。
だいたいは知ってたけど、気軽に撮りに行ける金額じゃない。
娘は写真全部買ってもそんなしなかったけど、さすがにそんな安価じゃなかった。

すぅーっと何だかはじけてしまった。

たぶん、写真も撮らないな。
お金かかるもん。。。
幼稚園だ、車検だ…とこの数ヶ月はお金がかかること目白押し。来年になれば娘は幼稚園に入り毎月今以上の出費。今でも渋る金額が出せるとは思えない。
同じだけ出すなら、たぶん家族旅行を選択するだろう。娘はミッキー大好きだし、TDRでも。

終わっちゃった、私の夢。
ホントにしぼんじゃった。

きっとこれから先もずっと結婚式したかったな…って思い続けていくんだろうなって思う。
でももうしない。子連れでもいいじゃないとかいろいろ言われるけど、今更出来る環境にないし、お金もないし、何より今更恥ずかしい。。。

だからおしまい。
誰かに言っちゃったらそれこそ叶わない気がしてずっと黙ってたけど、ホントはホントは結婚式したかったんだ〜って、はき出しちゃったからおしまい。